Zaķītis iet gar dīķi.
Te pēkšņi viņu aiz kājas saķer krokodils un zaķītis sāk saukt krokodilam : PPZK,PPZK....!
Krokodils zaķītim prasa ko nozīmē PPZK?
Zaķītis : Atlaid valā tad pateikšu!
Labi... atlaiz un zaķītis aizkrien un skaļi sauc : Peldi Prom Zaļā Kaka !

Tici vai nē → Daži domu graudi
Ja jūsu dzīve ir skumja, tad vismaz alga ir smieklīga…

Ērglis mušas neķer…

Un tomēr sūdos kaut kas ir! Tūkstošiem mušu taču nevar kļūdīties…

Jubileja - tas ir tad kad ir daudz ziedu, bet tu vēl esi dzīvs…

Nekad nemeklējiet kļūdas, ja neziniet ko ar tām darīt tālāk…

Visi neaizvietojamie cilvēki beigu beigās nokļūst kapos… Pievienojas klusējošajam vairākumam tā sakot…

Paldies, kaut arī pliku, gultā neieliksi…

Gribētos, lai ne tikai gribētos…

Absurds - tā ir subjektīvās loģikas adekvāta attieksme pret objektīvās pasaules neadekvātajām parādībām…

Nožēlot grēkus nekad nav par vēlu, bet sagrēkot var arī nepaspēt…

Sarkanvīns ir labs veselībai. Bet veselība nepieciešama, lai dzertu degvīnu.

Ja Tev kaut ko gribās - padomā kāpēc Tev tā līdz pat šim brīdim nav vēl. Un nomierinies…

Ja esi sastapis savu sapņu sievieti, no pārējiem sapņiem vari atvadīties…

Jo vairāk iespēju, jo mazāk vēlēšanos…

Rīts iesākās labi - es pamodos…

Nav neatrisināmu problēmu - ir nepatīkami risinājumi…

Spiediens nav brālis

Trakam būt ir skaisti, bet to zina tikai paši trakie…

Katram svētajam ir sava pagātne, katram grēciniekam - nākotne…

Jo lielāks cūka, jo vairāk izrok…

Ērglis lido augstu, toties susļikus neiesūc reaktīvajos dzinējos.

Pesimists? - tas vienkārši ir labi informēts optimists…

Ja tu esi tik gudrs, kāpēc neesi bagāts?

Man garastāvoklis ir vietā kur mugura zaudē savu cienīgo nosaukumu…

Līdz dziļai domai ir jānolaižas…

Dzīvot ir labi, bat labi dzīvot ir vēl labāk

ALCOHOL: some of the best times you`ll never remember.. ,

Vīrieša loģika:
-Es braucu autobusā, un man japajautā blakus stāvošajam, lai padod konduktorei naudu biļetei. Kā viņu uzrunāt-tu vai jūs?Sāku spriest loģiski. Šis autobus ir expresis, un-ja šis vīrietis neizkāpa iepriekšējā pieturā, viņš dodas uz manu mikrorajonu. Rokās ir ziedi, tātad pie sievietes. Ziedi ir skaisti-sieviete arī ir skaista. Manā mikrorajona ir tikai 2 skaistas sievietes-mana sieva un mana mīļākā. Pie mīļākās viņš nebrauc, jo tur dodos es pats. Tātad brauc pie manas sievas. Viņai ir 2 mīļākie-Juris un Kārlis. Kārlis pašreiz ir komandējumā. Klau, Juri, esi tika labs un padod konduktorei naudu!
Blakus stāvošais vīrietis pārsteigts jautā:
-Kā jūs mani pazīstat?

LATVIEŠU LAMU VĀRDI:
Ātrsirdīgs. pārsteidzīgs = aumešs, deivelis, dusmu paika, pidelkaķe, putras dancis, skaislis bezdelis, bezdelu krāģis
Aušīgs, vieglprātīgs, ākstīgs = ālderis, āverģēlis, čaukurs, dāderis,
elpesteris, gaisāklis, gaisagrābslis, gaisa kaza, kulduris, ķerstalka,
mājeklis, puktiņš, prikaselis, spindzele, skribaste, sprukstiņš,
šelderis, ukstiņš, zibeņbikse, žārgalis, žebernīca
Bailulis. gļēvulis = drebīša, jēra dvēsele, klibzaķis, ļankaris, teļa taukums, zaķpastala
Blēdis = mānūžnieks, spilkankrancis. zalša mēle
Čīkstulis, gaudulis. īgna = glemža, gremzis, īkstoņa, kākalnīca, ņerga, ņerglis, ņirpsis, rūgumbaļla, rūķa, timaļa, žnergata
Dzērājs, žūpa = bluzga, dzirklis, plegzderis, pleika, plenderis, plunduris, temša, žūpacis Dīkdienis, tukšprātis = diedelnieks, diegabikse, dienas zaglis, klamasteris, pasaules kleists, šlenderis, dižkāpeļu dirsējs, gatavdirša
Gauss, lēnīgs = čampa, gargura, gausarausis, Gausdiena, gļēmūzis, stīvbiksis Iedomīgs = bandžolis, lepukule, puļķu junkurs, pundurpūslis, terglis
Kārīgs, gardēdis = cūkaris, gardmēlis, kārsprākslis, meknis, mieskalis
Kašķīgs, strīdīgs = buzis, ecēklis, ēcis, edarkasis, erelis, ērceša, karčaunīca, mesākls, riekla kuņa, strīdu polis
Liderīgs. izklaidīgs, netikls = babulnieks, ērzelnīca, grēka gabals, grieztaunīca, gulstavnīca, jātaļnieks, jātaka, jauktavnīca, kulstīkla, ķevenīca, maistuļa, mindža, sānu māsa, žākara, žāklis, kārumdirša, maukuris, mauku pakaļa, mīzelnīca, pipelbrencis
Ļauns, nikns = plēsauka, spertavnīca, ūbiķis, vellata
Lielīgs, plātīgs = blākša, bļausnis, makmutis, mutavnieks, svelstiķis, žagargailis, žauklis, žvanksts
Mantrausis = gābiķis, grābslis, gribugrābis, mantjēcis, sunkārsis, žaunēklis
Melis, aprunātājs = gribugraba, klaučis, klemza, klēru kača, melava, melu tūķe, melsika, vismēlīša, zvana mēle
Miegains = dižguļava, gulšņava, jērgālis, mieguža, migacis, migaža
Nabadzīgs = kankarbiksis, lupatlasis, plikatnieks Neizdarīgs. neuzņēmīgs, nevarīgs = čāpaklis, gēmausis, jēnadzis, knābāns, knapzaķis, trāvulis, žīdu leitis
Netīrīgs, nevīžīgs = blagūzis, blusinīca, dergiis, ķepastis, Iebeznieks, lešķene, lorķis, lubraks, luska, melluža, skretūzis, slampača, smirluģis, tauku repis, šleberis, tarsla Skops = gnīdausis, skopkukulis Pielīdējs, iztapoņa = glaudkakis, īnaģis, jākalpina, liškmēlis, lunkmēlis, pakaļnīca
Pļāpa = bāmodere, barkšķis, bļurgaļa, bulduris, čabgraba, gauturis, grabeša, gvelza, larkšķis, klāgata, niekvaža, plaizars, plepenieks, tērgava, terkšans
Sliņķis = govspuse, krāsngulis, kveiksts, laidaks, laiskainis, lepecis, mūguļa, nūžaļa, zalāns Rīma = amilka, badsprāgstnieks, bezgausis, gāmars, iemāka, izdibenis, kaimāksis, klīma, kreša, negala, nekaksis, nepierīža, rīstuķis, rupučrīma, caurdirša
Stulbs, muļķīgs = bāmūzis, bēnausis, čamarags, dādiņš, dudurmice, emuzis, ēpulis, jence, mukausis, tāpiņš, ulbiķis
Tūļa, lempis = bladācis, čabata, gumzaks, kladaņķis, klimbests, ķeblaks, ķakausis, lumeika, memulis, tamplis, tāpslis, tūža, žļēmēkslis
Uzbāzīgs = bākškis, dakšastis, ubiķis, umaka
Zaglis = gramslis, knakstaza, kramšķis, nagainis Ziņkārīgs = oksts, okšķernīca, ošnāsis

Alus dzeršanas rokasgrāmata
Simptomi: Kājas aukstas un slapjas.
Kļūda: Glāze tiek nepareizi turēta nepareizajā leņķī.
Darbība: Rotēt glāzi līdz atvērtais gals tiek pavērsts pret griestiem.

Simptomi: Alus neparasti sauss un bezgaršīgs.
Kļūda: Glāze tukša.
Darbība: Sadabūt kādu izmaksāt vēlvienu alu.

Simptomi: Pretējā siena pārklāta ar spīdīgām gaismām.
Kļūda: Esat nokritis uz muguras.
Darbība: Piecelties atpakaļ pie bāra letes/galda.

Simptomi: Mutē ir cigaretes filtrs.
Kļūda: Esat nokritis uz priekšu.
Darbība: Piecelties atpakaļ pie bāra letes/galda.

Simptomi: Alus bezgaršīgs, krekla priekša ir slapja.
Kļūda: Mute nav atvērta, glāze lieta nepareizajā sejas daļā.
Darbība: Aiziet patrennēties pie spoguļa toletē.

Simptomi: Kājas siltas un slapjas.
Kļūda: Nepareiza čurāšanas izjūta.
Darbība: Nostāties pie tuvākā suņa un pasūdzēties par tā dresēšanu.

Simptomi: Grīda miglaina.
Kļūda: Jūs skatāties caur tukšas glāzes dibenu.
Darbība: Sadabūt kādu izmaksāt vēl vienu alu.

Simptomi: Grīda kustās.
Kļūda: Jūs tiekat nests laukā.
Darbība: Uzzināt vai tiekat nests uz citu bāru.

Simptomi: Istaba izskatās neparasti tumša.
Kļūda: Bārs ir slēgts.
Darbība: Pārprasīt bārmenim apstiprināt savu mājas adresi.

Simptomi: Taksometrs, bārs vai ielas segums pēkšņi kļūst krāsains un pleķains.
Kļūda: Alus patērēšana pārsniegusi personīgos ierobežojumus.
Darbība: Aizsegt muti.

Stāsts ar morāli!
Es biju laimīgs. Satikos ar savu draudzeni vairāk nekā gadu, un tā mēs
nolēmām apprecēties. Mani vecāki mani atbalstīja, mani draugi
iedrošināja, un mana draudzene? Viņa bija sapnis!

Bija tikai viena lieta, kas mani uztrauca diezgan stipri, un tā bija
mana topošā sievasmāte. Viņa bija biznesa sieviete, gudra, bet vairāk
par visu - skaista un seksīga, kas dažreiz ar mani flirtēja pārāk
uzkrītoši un lika man justies neērti. Kādu dienu viņa mani uzaicināja
pie sevis, lai mēs kopā varētu pārbaudīt kāzu ielūgumus.

Un tā es aizgāju. Viņa bija viena, un kad es ierados, čukstēja man, ka
drīz es būšu precēts, ka viņai ir kaislīgas jūtas pret mani un viņa
mani vēlas.Tāpēc, pirms es apprecos un saistu savu dzīvi ar viņas
meitu, viņa vēlētos ar mani tikai vienu reizi pamīlēties.

Ko es varēju teikt? Es biju totālā šokā un nespēju bilst ne vārda.
"Tā", viņa teica, "es eju uz guļamistabu, un kad tu esi gatavs,
vienkārši nāc un paņem mani." Es vēroju viņas skaisto pēcpusi, kad viņa
kāpa augšup pa kāpnēm. Es stāvēju kādu mirkli, tad pagriezos un devos
uz izejas durvīm.... Es tās atvēru, un izgāju laukā no mājas.

Ārā stāvēja viņas vīrs ar asarām acīs , apskāva mani un teica: "Mēs
esam patiešām laimīgi un apmierināti, Tu esi sekmīgi nokārtojis mūsu
mazo testu. Mēs nevarētu vēlēties labāku vīru savai meitai. Laipni
lūdzam ģimenē!"

Hakera dienasgrāmata!

Pirmdiena.
Aizbraucu pie vecmammas ciemos uz laukiem. Paņēmu līdzi portatīvo. Laukos ir vecmamma un 4 provaideri. Garlaicīgi.

Otrdiena.
Salauzu pirmo provaideri. Admins - lameris. Pastāstīju par to vietējam kiberpankam. Pljutors sāka cienīt. Atnesa aliņu. Uzdāvinājumu viņam kādas 10 paroles. Garlaicīgi.

Trešdiena.
Provaiderim izrādījās baigā aizsardzības sistēma. Pljutoru noķēra. Viņš atkodās un nodeva. Izsauca uz policijas pārvaldi. Maitas. Tika trīs poliči visā ciematā. Palūdza nehakot. Apsolīju. Garlaicīgi.

Ceturtdiena.
Uzlauzu otro provaideri. Admins - lētais. Izstāstīju par to vietējā čatā userim ar niku Anniņa. Sāka cienīt. Apsolīja atnākt un par drosmi nobučot uz vaiga. Uzdāvināju kādas 10 paroles. Garlaicīgi.

Piektdiena.
Atnāca. Laikam Anniņa. Caur actiņu redzēju tikai kādu trešdaļu sejas. Pietika. Baidījos, ka izsitīs durvis un nobučos vienalga kur. Zvanīju uz policijas pārvaldi. Prasīju pēc palīdzības. Atbrauca, atdzenāja no durvīm Anniņu. Visu izstāstīja. Palūdza vairs nehakot. Apsolīju. Garlaicīgi.

Sestdiena.
Salauzu trešo provaideri. Admins - lameris. Uzrakstīju par to useriem. Iecienīja. Provaidera mājaslapā ievietoju visas paroles. Izsauca uz policijas pārvaldi. Kā viņi uzzināja? Es taču apslēpu savu IP!!! Noliedzu savu vainu. Tie nepiekrita un ielika izolatorā. Analizēju šo telpu. Nav kompja, pārējais līdzīgs. Blakus divi useri. Runā nesaprotamā žargonā. Nezina, kas ir atpakaļejoša konekcija. Pateicu viņiem, ka esmu admins. Iecienīja. Novietoja mani pie sistēmas ierīces, sauktas par "at-eja". Visu nakti nevarēju iemigt dēļ smakas un intereses. No rīta nejauši atklāju caurumu un salauzu.
Pēc divām dienām attapos slimnīcā.

Pēdējā atvaļinājuma diena.
Lidostā, gaidot lidmašīnu, pieslēdzos pēdējam provaiderim un uzlauzu to. Admins - smilškastnieks. Visu nodzēsu. Atstāju tik divus failus "Admins lamers" un "Dievs bija te". Garlaicīgi. Jūtos vientuļš un zaudējis ticību cilvēkiem.

Sieviešu stāsti par vīriešiem ( gadījumi no dzīves) :
Makā kādi pēdējie 4Ls līdz algas dienai, sūtu viru uz veici... lai nopērk pašu nepieciešamāko- dzert, maizi, kādu desiņu, sieru utt. Šis atnes vīna glāzes....esot bijusi akcija!!!!!
Vīrs dzirdēja, kad ar draudzeni runājam, ka gribam dzert balzāmu ar upeņu sulu (balzāms ir mājās). Vīram pasaku, lai aizbrauc uz veikalu un nopērk upeņu sulu un citronu. Šis atbrauc, dod maisiņu un saka:
-nopirku upeņu un greipfrūtu sulu, jo citronu nebija.
(šis bij domājis, ka man citronu sulu vajag). Bet man taču augli vajadzēja!

Uzlieku mazgāties veļu, tā kā sakrājusies bija kaudze tāda pamatīga, tad sašķiroju otru porciju un nolieku uz grīdas blakus veļas mašīnai. Pašai jābrauc prom, atstāju vīram norādījumus - smalki - kāda programma jāliek, kāda temp. nu visu kā pienākas. Pulveri nolieku uz maliņas, lai īpaši "kristu acīs". Atbraucu mājās, skatos – veļa izmazgāta, nu drusku tāda jocīga... Vēl nesaprotu, kas par lietu, nu tāda apmuļļāta liekas, bet nu mazgāta ir. Nu beigās izrādījās, ka vīra kungs pulveri nav iebēris otrajai porcijai - es, redziet, nebiju pateikusi, ka jāieber... Pulvera paku šis bija pabīdījis tālāk, lai nenokrīt no mašīnas zemē...

Kad gulēju slimnīcā, vīram palūdzu izspiest burkānu sulu. Šis atved ar prāvu pudeli. Es pagaršoju - tāda jokaina garša. Prasu kas tie par burkāniem, kā spiedis. Stāsta, bet nekā aizdomīga. Beigās jautāju -vai burkānus notīrīji? Vīrs - "vai tad bija jātīra???? Tās mizas taču tāpat sabirst biezumu tvertnē!"

Sūtu savu vīrieti vakarā uz veikalu. Saku lai nopērk arī tomātus, salātiņiem. Šis atnes citronu. Prasu, kur tomāti. Esot bijuši nesmuki. Tā arī nesapratu - kā man vajadzēja taisīt salātus no citrona.

Mīļotais aizgāja ar draugu uz pusstundiņu alu iedzert. Paiet stunda, zvanu viņam - kur esi? Esot jau tramvajā pusceļā uz mājām...Fonā pīkst spēļu automāti tik skaļi, ka šo gandrīz nedzirdu. Nu būtu vismaz pa durvīm izgājis....

Atceros sava vīra visblondīgāko joku: Vēl pavisam nesen viņš man stāsta, cik tīņu gados (gandrīz Padomju laikos) viņam bija kruts divritenis - no Austrālijas sūtīts, visi klases biedri viņu ielenca, kad viņš atbrauca uz skolu, visi gribēja izbraukt utt. Ritenis bijis kruts, rāmis - tāds polsterēts, lai nesavainojas, kad krīt. Šajā brīdī viņš sāk smieties...meklē vecas fotogrāfijas.....un atrod. Protams, ka polsterējums bija putuplasta iepakojums, domāts, kamēr riteni atsūta no Austrālijas.

Atnāk pie mums draugi ciemos. Kādā brīdī mana draudzene iedod savam vīram savu 1.6 g veco dēlu un tīru krekliņu un saka "pārģērb puikam tīru kreklu". Viņa atnāk apmēram pēc pusstundas un skatās, vīram tīrais krekls rokās, a sīks skraida ar to pašu netīro. Prasa vīram "ko Tu puikam kreklu nepārvilki?". A vīrs saka "Ā, a es kaut kā nepiefiksēju."

Brauc cilvēki uz kaut kādu ralliju. 2 puiši un 2 meitenes. Iesūta vienu no džekiem veikalā, lai nopērk : karti rallijam, ūdeni šoferim un meitenēm saldējumu. Pazūd džeks veikalā uz savu pusstundu. Beidzot pēc laba laika iznāk, nopircis šampi meitenēm, sev porņuku un šoferim
cigaretes.

Gatavojam vakariņas, paredzēts arī kartupeļu biezenis. Vīrietis mizo kartupeļus un liek lieeeelā plastmasas bļodā.. Es pie sevis nodomāju: nafig viņš to lielo bļodu izvilcis un smērē, bet
neko nesaku.. Skatos, kartupeļi būs samizoti un nāku ar katlu. Mans mīļotais paskatās uz mani, tad uz katlu, atkal uz mani un prasa: „Vai tad mēs tos kartupeļus vispirms vārīsim?” Viņš bija domājis, ka vispirms bļodā zaļie kartupeļi būs jāsaspaida.. Ilgi lūdzos, lai parāda, kā viņš būtu spaidījis, bet atteicās...

Pielūdzējs, kaut kad agrā jaunībā, protams, ciemojās pie manis mājā un mana mamma piedāvā šim pusdienas...uz ko viņš, kautrīgs būdams, atbild - paldies, es jau vakar ēdu!

Man nupat pirms nedēļas bija statistiskais gadījums – sūtu vīrieti vakarā uz veikalu ar skaidru uzdevumu "nopirkt kaut ko, no kā var uztaisīt siltās vakariņas". šis atnes divas bundžas alu, kilogramu persiku (pacietu), kilogramu tomātu, trīs pakas čipsu...

Šodien vīrs izcēlās... Saka man, lai pazvanot b/d audzinātājai un pajautājot, kurā dienā īsti jānes cienastiņš jo būs rudens svētki dārziņā. Viņš neatceroties pirmdien vai otrdien, jo tie vārdi - pirmdiena un otrdiena skanot vienādi

Tātad sūtu uz veici pēc produktiem, sarakstā arī cepamais pulveris. It kā vecis sakarīgs, lasīt prot, parasti +/- visu nopērk. Atnāk mājās, it kā viss ir, bet nu nevaru to cepampulveri atrast (a man mīkla jau izrullēta stāv uz galda). prasu- kur tad ir?? Viņš - vannas istabā! Kā tā vannas istabā?? Viņš - nu tu tak prasīji pulveri vārīšanai!!! Izrādās nopircis veļas pulveri, pie tam baltajai veļai ... nu tipa lai var "vārīt" (augstās temperatūrās mazgāt).

Kādu dienu aizsūtu vīram uz darbu meilu, kurā saku, ka gribās ko interesantu vakarā padarīt, piedāvāju lai izdomā viņš. Vakarā atbrauc mājās un momentā pie datora un strādā. Es atgādinu ko pa dienu rakstīju viņam uz ko viņš: " Vai ta mēs tagad neko interesantu nedarām?"

Par brokastīm arī man ir stāsts. Kad mūsu mazajai bija pāris mēneši un es no rīta pieceļoties varēju stāvus aizmigt no noguruma, vienu rītu mans dārgais aiziet uz virtuvi un sauc - ko es ēdīšu. Padomāju, ka nekas tur īpašs nav, taisīt neko negribas, atbildu, ka laikam jau siermaizes. Dzirdu, šis baigi ņēmās, kaut ko gatavo (parasti no rītiem mājās neēd, jo vēl nevar ieēst, aizbrauc uz darbu un tur dzer kafiju). Es tāda priecīga ņemos ar mazo. Ieeju virtuvē, šis ēd vārītas oliņas, ceptu gaļiņu. Prasu - kur mana porcija. A šis man atbild - tu taču teici, ka ēdīsi siermaizes. Varat iedomāties kā es no dusmām rēēēēēēēēcu? Tas točna vairs nebija joks.